Dando señales de vida

Pues eso que después de tanto tiempo, entro para confirmar que estoy aun por aquí. No se ni si lo leerá alguien o si las telarañas cubre todo y ni se lee, jajaja.

Todo tiene su momento y aunque hay muchas cosas que quería contar, compartir y anotar para el recuerdo, las he aplazado y creo que dejan de tener sentido fuera de su tiempo.

Pero hoy si hay algo muy especial, hoy es el día de mi niña bonita, 15 añazos cumple mi hija y si todo cumpleaño, cada día, todo momento es especial, siento que en esta fecha me aflora mas sensaciones.
Me siento gozosa de poder admirar como florece, de poder contemplar como se abren los pétalos de la flor mas hermosa que podía imaginar.

Mi amor. Poco a poco nos descubres y te descubres partes nuevas, únicas, maravillosas, estas en un momento de cambios muy grandes y aunque sientes tu cuerpo extraño, aunque tu mente se altere y te pueda crear muchas dudas, aunque sientas miedo y en ocasiones te encuentres vulnerable, no lo olvides eres grande, eres muy valiosa, poderosa, eres una gran flor que ofrece hermoso colorido y dulce aroma, no lo dudes, no busques fuera, pues no hay nada comparable ni lo mas mínimo, disfruta de tu aroma, de cada cambio, sientelo con cariño, con alegría, no temas abrirte, el sol brilla para ti. Te di cobijo bajo mi sombra pero ahora sobresales, ahora tienes tu propia sombra y te meces al viento a tu son.  para mi no hay nada mas hermoso que verte a ti.

Para ti mi rumbita del sano amor

Madre no hay mas que una

Siempre has estado conmigo desde que nací, he tenido tus brazos, tus pechos, tu atenta y tierna mirada, tus labios tan amorosos...

Ahora comenzaste a trabajar, ya tengo mas de un año, este verano dí mis primeros pasos, estoy muy grande... pero aun soy muy pequeño y la verdad es que no entiendo donde te vas y porque.

Estoy muy bien, Magda me quiere mucho, me abraza, me besa, me coge, me deja que explore siempre que lo pido, me hace reír, me canta y me duerme en brazos y ya sabes que no me duermo con cualquiera.

Juego mucho, duermo mucho, como muy bien, acompañamos al cole a mi hermano y a Diego, nos despedimos de ellos y paseamos, estoy mucho al aire libre y en su casa exploro por todas partes.
Me encanta el cuarto de Diego, porque tiene muchos juguetes diferentes a los míos.

 Me gusta cuando llegan del insti Pedro y Azu, porque me atienden mucho y me hacen gracietas. Cuando suena el timbre, corro a saludarlos pero también estoy pendiente por si eres tu quien viene a buscarme.
Si, ya se que cuando llegas muchas veces no te atiendo, sigo jugando, a veces te enseño algo, me abrazo a ti y después te aparto. En algunos momentos cuando dices de marcharnos me quejo y pido los brazos de Magda, pero no mamá, no es que te quiera menos, al contrario, es por lo mucho que te quiero y el no entender porque no siempre te tengo.

Por el día casi no quiero teta, me ofreces y me niego, como mucha comida, juego y duermo. Pero cuando cae la noche te busco con desespero, no te dejo, se que siempre acompañaste mi sueño pero ahora me aferro, tengo el sueño mas ligero y mamo lo del día entero. Es mi forma de decírtelo ...con Magda estoy contento y no protesto cuando me quedo... pero mamá, es a ti a quien yo quiero.


Por mucho que nos quieran, mimen, atiendan, como mami nada y cada niño lo muestra de una forma.

Aroma a bebé

Hace tiempo publique aroma a madre, algo que nace con nuestros hijos aunque no nos demos cuenta.

Ahora quería hablar del aroma a bebé, no me refiero a ese olorcito a nenuco, hay muchos olores de bebes, pero hay uno que me encanta, es único... ese olor inconfundible de bebé lactante.

Es muy diferente el olor de un niño de teta a uno de biberón, sale de toda su piel, aunque donde seguro que todo el mundo lo aprecia es en sus caquitas.

Es un olor diferente, especial que en mi despierta esa ternura incontrolable (como cuando se me cae la baba que comentaba en otra ocasión, jajaja).

¿lo habéis notado?, ¿lo apreciáis en los bebes?

No puede notarse en todos los bebés, pues muchas veces les ponemos colonias, jabones, ya sea en la ropa o en su piel y esto hace que cambie o que se camufle. Pero si tienes la suerte de tener un bebé cerca, un bebé amamantado por su madre y libre de olores añadidos, huelelé.

A mi me transporta a momentos pasados.

Recuerdo perfectamente cuando cambió el olor de mis bebés. Sobre todo, lo recuerdo con dolor con mi primera hija. Pues fue para mi algo forzado, con escasos 3 meses añadimos la "desayuda" del bibe y desde esa primera toma, olió diferente.
Puede que las leches para bebés sean muy dulces, tengan ese maravilloso aroma a vainilla... pero no pueden compararse con la dulzura que ofrece la leche de mamá olida en los propios bebés.

Mi mamá es la mamá mas guapa del mundo

Recuerdo un vídeo, de los teleñecos de barrio sésamo, en el que salia un niño que se había perdido y un policía le preguntaba como era su mamá.
Su mamá era la mas buena, la mas guapa... el policia trae a una mujer tras otra, a lo que el niño responde con un mi mamá es aun mas guapa... al final después de buscar y buscar entre las mas hermosas, su madre aparece, una mujer vestida de tonos grises, ropas remendadas, despeinada, ojerosa...
Lamento no tener el vídeo.

A los ojos de un niño su madre es lo mejor. Y lo dicen con una mirada limpia y pura.

¿Como nos ven nuestros niños? Me encanta cuando me hacen, en dibujo, plastilina...

Estos son desde la izquierda la primera vez que me dibujó Diego, yo hecha con plastilina por Azu hace unos años, Dibujada por Azu, también hace años y abajo a la derecha dibujada por Pedro también de hace años como se puede apreciar jaja.

Que, soy o no soy la mas guapa?

Que hermoso es poder verse en esos ojos, como compensar?...

Hoy es un gran día y así quería celebrarlo. Días antes me ha costado prepararlo y aunque no me ha quedado perfecto me encanta verlo desde su mirada.

Aquí os dejo mi segunda tarta fondant. Quería colores vivos, Rojo, morado y verde, pero me quedaron pastel, algo cursi, pero comestible.

Feliz día para todas las mamis!!

Sonidos de recuerdo... Mi padre

Hace tiempo que quería escribir sobre esto.

Me parece que es muy importante los sonidos que nos quedan de recuerdo de la infancia, para mi hay unos que no olvidaré nunca.
En esta ocasión quiero hablar de mi padre, ya comenté como me gustaba escuchar sus nanas . Su suave y tranquilizadora voz. Con el arrorro mi niña... que jamás he vuelto a escuchar tan bien.
Sus silbidos de pajaro.
Esos domingos que desde la cama, lo escuchaba cantar mientras se afeitaba.
El sonido que hace de forma graciosa, al sonarse la nariz, en plan barritar de elefante.
Esa voz portentosa, con la que nos hacia reír pasando de barítono a tenor. Voz que poco a de envidiar a Placido Domingo; de las canciones que mas le recuerdo escucharle cantar "no puede ser" y "amapola, lindisima amapola"



Son canciones que me acompañan y de vez en cuando me escucho tararear. Cosas que me gusta escuchar de nuevo en nuestros encuentros. Creo que nunca le he llegado a decir lo que me gusta escucharle cantar.
Me encanta tu voz papá.

Maternidad

Creo que de siempre he tenido instinto maternal latente.

Medio afloró con la llegada de mi mocosete, si, ese muñequito que hacia pompas y moqueaba al apretarle el brazo.
Lo cuidaba como si fuera de verdad y cuando me tenia que marchar al cole, le dejaba a mi madre su cuidado. Ya me costaba dejarlo.



Pero cuando de verdad se despertó, fue con la llegada de Suka, mi hermanita.

Soy la cuarta de cinco hermanos. Fui la chiqui hasta cumplir los 12 años, que nació nuestra hermana pequeña y su llegada fue para todos muy especial.
Pendientes de ella en todo momento, cambios de pañal, como comía, baño... aun estando dormida me quedaba mirándola, siempre deseosa de cogerla, casi que nos peleábamos por atenderla. Me molestaba que la cogieran "desconocidos" (amigos de mis padres, visitas varias...).

Recuerdo que en una ocasión, estando reunidos con mucha gente, veía que la cogían unos y otros y tanto mi hermano como yo, queríamos cogerla, no se bien la frase pero se que se lo decíamos a mi madre y una mujer dijo en tono sarcástico que ahora estábamos encantados de cogerla pero que en nada estaríamos hartos y no la haríamos caso.

Me molestaron sus palabras, pero por otro lado me hicieron pensar en si sería verdad. No lo fue, o no recuerdo pensar así nunca. Siempre me gustó estar con ella y quería atenderla, verla crecer, acercarla al colegio... quería ser mas que su hermana su segunda mamá. Disfruté muchísimo con mi hermanita y pude aprender muchas cosas, sin el miedo que trae la responsabilidad total de los hijos.

Me acercó a la maternidad, desde entonces supe que quería ser mamá, no sabia cuando, como... pero si tenia claro que para mi era algo grandioso que me gustaría poder disfrutar en mi vida.

Ahora que soy madre he podido ver que aun con las dudas que surgen en la crianza, es
mucho mas grandioso de lo que pensaba. Y sigo pensando que es lo mas grandioso que tengo la suerte de disfrutar en mi vida.

Superamos los 18

18 años sazonandonos, me gustaría poder decir que aun son pocos.

Dias...

Hay días de todo tipo, de todos los tamaños y días de todos los colores.

Estoy en un día color sepia, de textura extraña... de destemplanza.

No se si acompaño al tiempo porque me toca o porque yo quiero...

No quiero dar explicaciones, no busco comprensión, ayuda ni pena; No me quejo, no me pasa nada, simplemente es un día mas, que complementa y no quiero negarlo, no quiero ocultarlo, siento la necesidad de removerlo, palparlo, sentirlo, apretarlo.

He paseado sola, he pensado, he estado en silencio, he corrido bajo la lluvia, he notado energía, el acelerar de mi corazón, cansancio... me he metido en la ducha bien caliente, he llorado, sigo seria, silenciosa...

A mi alrededor todo sigue, creo que no se aprecia. Solo quienes mejor me conocen notan algo, o quizás los demás también.. entiendo que no es agradable, mejor se ignora o quita importancia, pero... lo siento, yo no, no lo quiero negar, que no me pidan que lo tape.

Estoy viviendo mi día sepia, lo vivo hasta consumirlo y mañana... mañana será otro día.

Estantería

Más novedades, este fin de semama pasado (bueno diré que este post está medio escrito de hace tiempo y casi que ni lo publico... así que este fin de semana es hace unos fines de semana atras) monté la estantería nueva de Azu.

La que tenia, aparte de vieja, se quedaba pequeña para su biblioteca particular.

El mes anterior fue papi el que compró madera, tomó medida de tableros y montó unas estanterias nuevas para los cuartos de los chicos.

Esta vez el montaje fue cosa mía. Cosa que me suele gustar mucho, que feliz sería yo con un IKEA cerca. Asi como con un camping jeje, me lo paso pipa eso de montar tiendas.

Bueno en esta ocasión me acompañó a mitad de montaje mi chica, sujetando tablitas en momentos clave. Diremos, aunque bajito para que no se nos ofendan... que en las instrucciones ponía: se necesitaban dos hombres para el montaje... ¿tendrían que añadir la opción de "o una mujer"? Si, esto es un poco de pique, no con malicia, pero a ver si alguno que yo se, se anima a comentar algo, que mucho mira y comenta aunque nada mas que fuera.

Bueno la que está contentísima es mi niña,con su mini biblioteca aunque cuando la dije que poco hueco la queda para mas libros, enseguida se ha planteado otra reforma, está empezando a deshacerse de juguetes, se me hace grande cambia de gustos, cambia su espacio. Me da cosita pero puedo decir que estoy disfrutando de su crecimiento, me siento orgullosísima con mi mujercita.

Querido Edu,


Tengo días en los que pienso más en vosotros. En momentos que compartimos, en momentos que me gustaría compartir.

Este es un día especial, en este día pienso mucho en ti.


Me llegan a la cabeza muchos recuerdos, recuerdos de nuestra infancia.

Siempre fuiste muy especial para mi, y quería ser como tu, siempre destacando, tan intrépido, valiente, abierto, con Don de gentes...

Me gustaba estar contigo; Recuerdo cuando dormíamos juntos la noche de antes de los cumpleaños o de los Reyes.
También recuerdo cuando te enfadabas porque te acompañaba en las salidas con tus amigos.

Momentos de juegos, momentos de peleas, muchos momentos.

Ya te he dicho mas veces, que mi vida ha dependido de tus decisiones. Por ti conocí a mi compañero de viaje, se puede decir que por ti vivimos donde vivimos ahora.

Hoy me gustaría tenerte cerca para poder darte un abrazo.
Hoy me gustaría poder darte unos grandes besos.
Hoy me gustaría mirarte y felicitarte cara a cara.
Hoy me gustaría poder compartir un momento, reunirnos y celebrar el día.

Pero, estamos a distancia y desde aquí y mas allá de esta distancia quiero mandarte un gran, largo y cálido abrazo, 39 tironcillos de oreja y dos besotes grandotes.
Que pases un muy buen día, que tengas un gran año, recuerda que en este despides al 30 disfrutalos al máximo.
Feliz cumpleaños hermano.

Abrazosss

Que necesarios y que poco valorados los tenemos.

No soy dada al contacto físico con cualquiera. No me gusta tenerlo como expresión de saludo amigable. Ni me suele gustar que se me presente alguien con efusividad. Me cuesta tener ese contacto. Pero a la vez, soy muy mimosa, sobona y arrullante. Adoro los abrazos largos, cálidos y con sentimiento, con quien quiero.

Tengo en mi recuerdo grandes abrazos y procuro que existan muchos mas.

Todos los días lanzo mis brazos de mamá osa a mis niños, tantos que no los puedo ni contar. Me encanta abrazarme a mi marido y apoyar mi cabeza en su pecho largamente.

Recuerdo gratamente los abrazos a mi Abuela, abrazos dulces, que aunque eran tiernos y suaves, tenían una cantidad de energía y fuerza, un amor... muy especiales, inexplicables pero al recordarlos aun los siento.

Los abrazos con mi madre, su olor, su calidez, abrazos que ahora nos toca retener en la distancia hasta nuestros encuentros como el que tendremos este mes en las navidades.

A veces me siento muy necesitada de ellos y me reprimo por no tener cerca a con quienes los aprecio y me quedo con ganas de pedirlo...

Este verano, como ya comenté, abracé, por primera vez de forma consciente, en dos ocasiones largas, plácidas y meditadas unos robles hermosos, grandes, sabios y muy especiales, ya que estaban en el patio de un colegio.

Fue algo muy gratificante, noté como me relajaban , me llenaban de energía... me sentí muy bien y me gustaría pensar que también fue bueno para ellos.

Pienso que algunas veces tenemos mucha necesidad de abrazos, pero no somos capaces de darnos cuenta de cuanto los necesitamos hasta que estamos en ellos. Nos cuesta reconocerlo, pedirlos, ¿quizas por miedo a que nos los nieguen?.

Aqui os dejo este escrito y un vale canjeable:

Si soy tu bebé, tócame.
Necesito tanto que me toques.
No te limites a lavarme, cambiarme los pañales y alimentarme,
Acúname cerca de tu cuerpo, besa mi carita y acaricia mi cuerpo.
Tu caricia relajante y suave expresa seguridad y amor.

Si soy tu niño, tócame.
Aunque yo me resista y te aleje
persiste, encuentra la manera de satisfacer mis necesidades.
El abrazo que me das por las noches, ilumina mis sueños.
Las formas en que me tocas durante el día, me dicen cómo te sientes.

Si soy tu adolescente, tócame.
No creas que, porque sea casi adulto, no necesito saber que aún me cuidas.
Necesito tus brazos cariñosos y tu voz llena de ternura.
Cuando el camino se vuelve duro, el niño que hay en mí te necesita.

Si soy tu amigo, tócame.
No hay nada que me comunique mejor tu cariño que un abrazo tierno.
Una caricia curativa cuando estoy deprimido me asegura que me quieres,
y me informa que no estoy solo.
Tu contacto pudiera ser el único que logre.

Si soy tu compañero sexual, tócame.
Podrías creer que basta la pasión, pero sólo tus brazos rechazan mis temores.
Necesito tu toque de ternura que me da fe,
y me recuerda que soy amado, porque soy como soy.

Si soy tu hijo adulto, tócame.
Aunque tenga mi propia familia para tocar
aún necesito que me abracen mamá y papá, cuando me siento triste.
Como padre yo mismo, mi visión ha cambiado
y los valoro aún más.

Si soy tu padre anciano, tócame.
Como me acariciaban cuando era pequeño.
Coge mi mano, siéntate cerca de mí, dame tu fuerza
y calienta mi cuerpo cansado con tu proximidad.
Mi piel está arrugada, pero goza cuando es acariciada.

No tengas temor. Sólo tócame

“El poder del Tacto. El contacto físico en las relaciones humanas” de Phyllis K. Davies


Un gran abrazo

momentos de siesta.

Tras la comida, y la cena me siento en el sofá acomodandome bien para dar de mamar a Diego. Normalmente mama hasta que se queda dormido, algunas veces termino dormida con él, lo que si es verdad es que en todas me cuesta dejarle. Mi marido se burla diciendo que me gusta mas a mi que a él, aunque pienso que en ocasiones es envidia pues son menos las veces que duermen juntitos. Y bien que las disfruta también.





No hay cosa mas relajante, que sentir y escuchar a mi pequeño durmiendo placidamente. Quiero atesorar y recordar cada momento pues el tiempo pasa.



Recuerdo cuando era a Pedro a quien tenia en mis brazos, casi no tengo esos momentos con Azucena y lo siento mucho, Era muy dormilona, pero de dormir ella solita en su camita.

En ocasiones si nos descuidábamos se acostaba sola sin despedirse, ni beso ni nada.



No soy de dormir siestas, nunca me gustó ni me sentaba bien, pero creo que ahora no sabría pasar sin nuestro momento de relax acurrucaditos juntos.

Me relaja, me calienta y llena de energia.



¿vosotros sois de siestas? ¿tenéis alguna predilección o ritual para dormir?

momentos que endulzan lo amargo

El post de hoy no va de maternidad, aunque también hay niños (son una parte en mi vida que tengo el placer de que me acompañen en todo momento).

Estando en el parque con Diego se me acercó corriendo sonriente Alejandra, una nena de 8 años que conozco del cole de mis hijos mayores.

Es encantadora, siempre me saluda y en esta ocasión me preguntaba si este año prepararía algún taller en el colegio.

Hace dos años, realizaba esporádicamente cuentacuentos o talleres de manualidades en momentos especiales como, Navidad, San Valentín...

Pero dejé de hacerlo. Un día una compañera del AMPA me acusó de monopolización y también de tener algo en contra de ella. (pues realizaba los talleres cuando su hijo no podía asistir).

Por aquel entonces yo me encargaba de muchas cosas en la Ampa, trabajo que realizaba de forma voluntaria y con la mejor intención. Procuraba ofertar actividades extra escolares (no para mis hijos, aunque mi hija participó en una, si no como servicio a todos) y las complementaba con talleres con precio simbólico de 1 ó 2 € para poder obtener algo mas de dinero para la asociación. Todo con la aprobación de la directiva.

las palabras de esta mami, me dolieron muchísimo y fueron una gran bofetada que no me esperaba para nada. El resto de compañeras aunque no la apoyaron tampoco dijeron nada a mi favor. Así que con toda la serenidad que pude tener en ese momento (casi nula), me disculpé por si había dado a entender algo que no era cierto y decidí que aunque colaboraría en todo lo que hiciesen, yo no propondría ni lanzaría nada.

Mas tarde , algo mas serena y meditado todo, agradecí a esa madre sus palabras, pues la verdad es que me absorbía mucho tiempo que a partir de entonces aprovecharía para mi familia y para mi.

Lo que pasó ya pasó. Han pasado dos años y no tengo problema en hablar con esa persona, aunque está claro que no me siento a gusto con alguien que enrevesa todo lo que se dice o hace y no puedo perder mi tiempo en procurar ver sus segundas intenciones. A ella le agradezco mi libertad. Pero cuando veo que todo el trabajo que emprendí lo tiran por la borda, me entristezco... eso aun me duele.

Por suerte me encuentro de vez en cuando con gente, que me hace ver que lo que hice y dí estaba muy bien.

La niña que comentaba al principio, es un ejemplo de ello, así como su madre, que me dijo que no solo es que les gustaron las actividades, si no que lo que le gustaba era el como se las daba yo y comentaba que si lo hacia otra persona seguramente su hija no se querría apuntar.

Han pasado dos años y aún hay niños/mamis que me recuerdan y me endulzan esa pequeña amargura.

Amistades

No me considero una persona antisocial, aunque si que creo que me relaciono solo cuando y con quien quiero.



De pequeña tenia pocos amigos, pero eso si, todos geniales y en gran parte, pese a las mudanzas de mi infancia mas las de mi madured, seguimos en contacto.



Era una niña introvertida, muy tímida, que me costaba abrirme. Todo lo contrario que mis hermanos a los que les veía como el alma de la fiesta. En algunos momentos, unos muchos, deseaba ser como ellos, pero enseguida sabia que eso no era lo mio, mi carácter me puede.



Ultimamente me hago una pregunta ¿esto se hereda?



Mis hijos son como yo, bueno también es así mi marido, así que si se hereda, puede ser por las dos partes.

Ayer me comentaba la profesora de Diego, que aunque participa muy bien en las clases, durante el recreo no juega con los otros niños. En algún momento comparten columpio pero no juego.
Me animaba a que le acercara más al parque.

Acudimos a diario, pero no suele jugar con niños de su edad. Siempre le ha gustado estar con mas mayores o con los bebés.

Cuando le pregunto que tal el cole, responde contento que muy bien, pero si le digo si tiene algún amigo me dice que no y cuenta algún encontronazo... que si uno le ha pegado, la otra le empujó... Es un niño muy fuerte físicamente pero muy tiernito por dentro y aunque no llora, creo que teme sentirse rechazado.

Pienso que las amistades y el relacionarse no es algo que se pueda forzar. Hace poco mas de una semana que ha comenzado el cole, no todos se hacen amigos el primer día y poco a poco tendrá que descubrir que cada persona tiene sus gustos y su forma de ser e incluso que esa misma persona cambia.

Ya encontrará con quien compartir mas ratos de juegos.
Por el momento me ha sorprendido esta mañana diciendome que ha jugado con Pablo a los monstruos.

Se me acumulan post... entre cosas que quiero contar y poco momento para contarlo.

Ayer, tercer día de cole para Diego, me llamaron a mitad de mañana. Diego se había hecho pis encima.

Estaba fuera de casa y justo dos días antes había sacado de mi bolso la muda que metí en su día cuando dejó los pañales, para por si acaso, pero que nunca había usado.

Me tocó ir a casa primero, pasando por delante del cole, procuré ir lo mas a prisa y no paraba de pensar en como estaría mi pequeño.

Recordaba una vez que se le escapó a Azu, la profesora la había quitado la ropa y la tenia desnudita de cintura para abajo, la vi la cara de incomodidad, la vergüenza...
También la vez que me pasó a mi siendo niña, si, aun lo recuerdo. Recuerdo que era casi la hora de salir, varios niños ya habían pedido ir al baño y la profe dijo que ya nadie mas. Así que con lo vergonzosa que era y por el miedo a que me chillara diciendo que no, intenté aguantar.
Que bochorno, lo pasé fatal y los niños se reían llamándome meona, lo peor fue regresar a casa solo con el babi puesto. Pensaba que todo el mundo de la calle sabia que me había meado.

Allí llegué, estaban todos los peques en el patio, solo los del primer año y se me encogió el corazoncito.

No me lo esperaba, se que están en "periodo de adaptación" que a la entrada del cole son muchos, pero muchos los que lloran... pero siempre cuentan que es solo el momento de entrada, pues no, ahí estaban unos 5 o 6 niños por profesora enganchaditos llorando a moco tendido y alguno mas por los rincones, solito. Una proporción muy grande para la cantidad de niños.

Que penita me dió verlos.

Me fui con Diego al baño y le vi algo compulgido, le pregunté que como estaba y lo primero que me dijo fue, mami teta. Le di un abrazo fuerte y le dije que no pasaba nada, pero que la teti sería en casa.

Le limpié y me fue diciendo que se hizo el pis en el patio. No lloraba, pero le noté muy sensible, no es para menos, viendo lo que hay. Después no me soltaba la mano.

Le acerque donde estaba la profe que los recogía para meterlos de nuevo a la clase y no quise mirar por miedo a ponérselo mas difícil.

Después, al recogerlo, salia tan contento como los otros días.
Me quedé a hablar un momentín con la profe que me contó que ese día se habían hecho pis muchos niños, de echo en ese momentito que estuve, vi como se les escapaba a dos. Que al parecer se le escapó estando en el patio, cuando ella estaba llamando a otros padres por lo mismo y como les cierran las clases y el baño que queda está lejos.. bueno no se bien como le pasaría pero me comentó que al mearse se puso a llorar y en cuanto ella le dijo que no pasaba nada, se calmó.
Que le ve muy bien en la clase, atiende y juega a lo suyo.

De lo que yo saco a lo visto, que tal y como tiene al rebaño... es una oveja dócil y que no da problemas.
Diego acude contento y dice que se lo pasa bien. Pero cuando le preguntas por otros niños me dice con ojitos -juegan al pilla pilla,no. (traducido: que no quieren jugar con el al pilla pilla, como le pasa cuando estamos en el parque, está teniendo desplantes que le quitan las ganas de relacionarse, pero ese es otro post que tengo pendiente).

El caso es que ese pis fue predecesor a su estado físico.

Se despertó de la siesta tontorrón y mocosete. Y así pasó la noche, con una congestión tremenda, así que hoy no le he llevado al cole y aunque me ha pedido varias veces ir y no tiene fiebre... ya veremos si mañana le acerco.

Extrañezas y novedades

Caminamos con las manos vacías, que extraño, que inquietud... me falta algo.

Entramos en la cafetería y elegimos una mesa apartada, sin humos, con espacio para moverse sin estorbar. Por costumbre, pensando en que Diego esté cómodo, de nuevo extraño.

Pido un zumo, cuando me lo traen pongo la mitad en el vaso y dejo la otra... pensando en Diego, pero claro, Diego no está. me siento extraña, le añoro, estoy inquieta, ¿como estará?, ¿que hará en ese momento?,¿como se sentirá?,¿que pensará?...

Ha comenzado el cole, hace un ratito que le dejamos. Tan contento y formal. Apoyado en la pared haciendo fila, con su bolsita de almuerzo, siguiendo a la profe para entrar a la clase.

En apariencia tranquilo, sin buscarnos con la mirada, a pesar de los lloros de otros niños, de ver pataletas y padres por medio que no sabían si soltar o agarrar mas a sus hijos... Ya empezó, ya ha empezado para todos, otro nuevo cambio... ¿como será? Ha comenzado bien, ya veremos si continua igual.

preparandonos para el cole

El viernes fui a la reunión para el comienzo del cole de Diego.



Vi cual será su clase, conocí a su profesora (que es nueva en el cole), pude ver por encima a los padres de los otros niños...



Nos comentaron las cosas típicas, horarios, metodología,... y como será la incorporación.



La escuela es de linea 4 (que quiere decir que existen 4 aulas por curso) dos de ellas son en valenciano y las otras dos en castellano (o iniciación al valenciano, aunque en todas se habla un poco de todo).

Y la ratio está en 25 niños por aula, aunque en la clase de Diego por el momento serán 17. Me parece bien para el comienzo, aunque eso da pie para que lleguen niños a mitad de curso.



Empezarán el 9 (ya que el 8, día de comienzo para todos en valencia, es fiesta en nuestro pueblo) Aunque los de 3 años entraran de forma escalonada (unos 3 niños por día) en las primera semana.



A Diego le ha tocado ser de los del medio/ultimo, comenzará el lunes 13, así que ya estará mas de la mitad de la clase. No se si será mejor o peor, simplemente es.

Había padres que no estaban conformes, parece que todos querían que sus hijos entraran los primeros. No se si porque entren estando todo mas tranquilo, si pensarán que así irán mas a gusto o si tienen que dejarlos cuanto antes porque ellos ya trabajan...

Había orden de preferencia, los que se quedan a comedor, los que ya tiene hermanos en el centro, los padres trabajan los dos... Allí les dejé discutiendo, yo me fui con mi cita personal para hoy día 6 a las 11...Y de allí hemos venido.

Esta vez he acudido en pleno con mis hijos. Le he enseñado a Diego su clase, a conocido a su profesora y después se quedaron almorzando en el patio y jugando con los columpios.

Me ha gustado hablar con ella, parece muy agradable, es jovencita y aunque ya ha ejercido este es su primer año en este cole.

Si he de sacar conclusiones... mal iría, aunque me decanto por pensar en positivo, lo veo todo bien; a Diego le ha gustado y sigue con unas ganas tremendas de ir al cole, el tiempo dirá que tal, ya que según tenga sus primeras experiencias se encaminará todo.

Solo nos queda esperar, una semanita nada mas, ayss, quiero que sea una grata experiencia para él y espero transmitirle seguridad, aunque como con cualquier cambio o novedad, andamos inquietos.

Regreso

Holaaaaaaaaaaaaa, ya estamos por aquí de nuevo.



En estas semanas he disfrutado de un gran tiempo en familia y más familia, del paisaje de los bosques navarros, del frescor de las mañanas, las tardes... las noches. He tenido el placer de poder abrazar grandes robles llenos de energía y paz. Me he sobrecogido con la grandeza de una cueva en la oscuridad total.



Hemos paseado, visitado, disfrutado, jugado, celebrado, comentado, descansado...



Nos ha encantado la casita, por si a alguien le interesa el turismo rural, este es un sitio excelente, una casa estupendísima, una gente encantadora, una huerta riquísima, en un entorno precioso... dejo el enlace.


Ahora tengo mucho que leer, premios que agradecer y tambien muchas ganas de contar jajaja.

Cumplimos 6 años

Y no es una condena. Este mes ha echo 6 años que nos mudamos a vivir a Valencia, dejamos casa, familia, amistades... cambiamos de entornos, de aire(que encima siendo en julio casi nos derretimos con el calor húmedo que no dejas de sudar). pasó a llamarse el año de "ya se verá".

Dejamos la sierra de Madrid.

Momentos emocionantes, tensos, de ilusión, cargaditos de dudas... ¿será buena decisión?, ¿donde viviremos?, ¿como estarán los niños en su nuevo cole?, ¿encontraremos la casa donde asentar nuestro hogar?, ¿será definitivo?... estaremos solos... mi marido viaja por trabajo y sabia que en muchos momentos no podría contar con él y él en muchos momentos se sentiría mal por no estar con nosotros...

Emprendimos el viaje...

Encontramos el pueblo; 6 meses mas tarde la casa y pudimos ver que estaba nuestro hogar.
Con nuestra familia, amigos y vivencias lejos.

Estamos bien, fuimos para mejor, pero eso no quita que en ciertos momentos sintamos que dejamos algo atrás.

La familia es familia siempre, los buenos amigos siguen siendo amigos siempre. Pero siempre se añora el poder compartir el día a día con ellos.

Por la brisa del mar.

Trocito de amor

Soy madre 24 horas al día, no solo soy y me siento madre estando con ellos, soy antes madre que persona, para todo momento.
En alguna ocasión, cuando alguien me ha preguntado ¿tienes hijos?... me ha extrañado que no lo notaran. Jajaja si, es una tontería pero siento que tengo un sello grande pegado en la frente "SOY MAMÁ" pero así, dicho con la boca grande y a veces me pregunto ¿pero, no lo ven?, si soy madre por todos los costados.


He de decir que es lo que más me gusta ser y lo disfruto plenamente.


Ver crecer a mis hijos, es para mi un regalo. Poder compartir con ellos todos los días, vivir todos momentos, buenos y malos. Nuestros momentos únicos e incomparables.

Es la mas grande de las vivencias que me han tocado experimentar.

No quiero olvidarme nunca de lo maravilloso que es, porque es normal que en el día a día, con tantas cosas que hacer, en que pensar, se pase por alto lo grandioso que es.

Quiero ser objetiva. Pues, pese a que el chiste adjunto me hace gracia, estoy convencida de que siendo madre no he perdido la objetitivad si no mas bien se me despertó una mayor percepción de las cosas simples pero importantes y no quiero que se duerman.